me and me

Любимый, милый мой М.....!

Я тебя люблю , любила...
Я готова за тобой пойти на край света, сделаю ради тебя все что угодно...жизнь отдам.
я не знаю что делать , наверное скоро руки на себя наложу, потому что не могу без тебя, не могу ничего сделать, бессильна. Я не нужна тебе, или ты старательно мне это показываешь. Все время о тебе думаю, ничего не могу с этим поделать.
Очень обидно что ты так и не заметил моей любви и привязанности. Я так старалась чтоб тебе было хорошо со мной, но ты меня отталкиваешь и постоянно обижаешь. А я терплю все обиды, унижения, и прощаю. Потому что не могу не простить тебя. Я люблю тебя.
я понимаю умом что я себя втаптываю и не уважаю совсем, когда нахожусь рядом с тобой, а сердце этого не понимает
Мне так плохо что умереть хочется.
Плохо от этой любви. Я никогда никого так не любила. Никогда тебя не забуду. Мне никто не нужен. Я готова быть тебе преданной, быть всегда рядом. Но наверное скоро умру, потому что сердце мое разрывается.
Мы не будем вместе. Хочу тебя. Умру за тебя.
Пожалей меня, сделай что нибудь.
Я хотела бы все это тебе сказать, но ты бы опять перевернул все это в шутку. Тебе не нужны мои чувства, сознательно издеваешься надо мной, пытаясь этим оттолкнуть. Но это уже не поможет, поздно. Разочаруй меня в себе, может это выход.
Мне так больно когда ты надо мной издеваешься, невыносимо. Я никогда столько не плакала. О М....., сколько раз я мечтала что бы ты меня просто обнял и поцеловал, и сказал что я хорошо выгляжу. Хоть раз без гадостей, просто обнять. Но даже без этого я тебя люблю с больным уже сердцем. Пусть даже все вокруг говорят что наши отношения выглядят как свинство обращенное ко мне.
Обидно что ты ко мне относился как к проститутке. Не отрицай это. Так хотелось чтоб ты мне не напоминал о минете. Хотя я готова была на все рди тебя, М......
Я хотела забыть тебя, уйти, найти другого. Но ты самый лучший для меня, все остальные просто никто, они меня бесят, их нет.
С каждым днем я все больше к тебе привязываюсь. Это страшно.
Наверное ты моя первая любовь, тогда я тебя тем более не забуду. Думаю что отходить от наших отношений я буду очень долго, у меня сейчас жуткий стресс, такого никогда не было. А время мое идет. Если я на тебе зависну, то никого себе не найду. А ты меня потом оставишь, я постарею и вообще останусь одна. Я этого очень боюсь.
А еще ужасно обидно что ты мне не верил. Я никогда не желала зла тебе и твоей семье. Не гадина я и не стерва. Я не звонила к твоей супруге, и то что случилось телефоном на даче –случайность. Поверь мне даже если это слышится абсурдно. Для меня важно что бы ты мне верил. Все наложилось и сложилось против меня. Печально очень что не веришь мне, мои попытки заслужить твое доверие были напрасны. А я тебя люблю все равно
Я хотела быть нужной тебе, но не нужна. Прости меня. Прости .Прости.
Мне наверное нужен врач, а то я скоро вздернусь.
Как я счастлива когда вижу тебя, но мне в тысячу раз больнее без тебя.
Давно я не писала писем. А это как будто последнее в моей жизни. В завершение письма остается только в окно выкинуться или вены резануть...точно больная, правда?!
Но я все равно не вылечусь от этой любви, буду помнить тебя. Но потом меня найдет какой нибудь член, более менее достойный. Мы женимся и будет у нас образцово-показательная семья. Жена – красавица и муж все в семью тащит. Вроде все отлично. Но любить я его не буду. Буду давать ему раз в месяц сквозь зубы, потом реветь в ванной чтоб он не видел. А потом он начнет гулять от меня, но все равно будет возвращаться, потому что лучше меня не найдет. А я буду знать что вернется, да и вообще плевать мне будет на его измены и на него. Тут я начну пить, но не долго, т.к. трезвею быстро. Когда у него будет очередная «командировка», я наемся снотворного и мышьяка в нагрузку или еще какой херни на ночь. И пиздец. Найдут тело ближе к вечеру следующего дня. Маму жалко. Но зато на хер такой негатив. Мне будет 23 – 26. Умру молодой, как часто повторял мне ты. Детей к этому времени не будет, так что без сирот. Для мужа конечно потеря. Брак был выгодный: представительная и интилегентная жена была, да и любил вроде.
Это все будет если к этому времени меня не изнасилуют и не изуродуют. На что я нарываюсь в последнее время. Дура!
1,5 часа на мой могиле с тебя, как договаривались!!! И скажи хоть раз без сорказма что любишь меня, это моя мечта.

Я никогда и никому не говорила так часто что люблю. И сама терпеть не могла когда мне это говорят. Потому что не любила никогда. А теперь люблю очень.
Мои чувства к тебе стали слишком серьезными и наши отношения не могут быть такими же простыми и ни к чему не обязывающими. Я отдаю тебе много любви, я так же хочу получать ее взамен. Не могу тебя делить с кем то еще. Ты не представляешь как мне больно когда я представляю как ты – мое любимое существо трахаешься с другой.
Прими решение. Или уйди, или прейди. Я буду тебя ждать, если решишь быть со мной. А пока не травмируй мне душу, не делай мне больно. Или сделай так чтоб я в тебе разочаровалась, тогда я никогда не захочу к тебе вернуться.
Эти 3 месяца все во мне перевернули. До встречи с тобой меня любили и ждали моего ответа, а теперь я на их месте. Никогда себя не буду так вести как раньше.

Мне так противно на себя смотреть, я стала слабохарактерной тряпкой, потому что не могу тебя из жизни вычеркнуть. Не могу забыть как было приятно держать твои руки и целовать их, гладить твои волосы, чувствовать запах моего любимого мужчины, смотреть на тебя спящего. Ты не представляешь как я любила тебя целовать! Раньше я ненавидела целоваться.

Такие зигзаги судьба пишет. У всех ведь бывает первая любовь. Вот и у меня случилась наконец то. Ужасно что полюбила я чужого мужчину, несвободного. Тебя так любили раньше? Меня так нет. Это какая то безумная любовь. Может быть она бы и не случилась если бы я сразу узнала что ты женат. Мы бы и не встречались даже.

Не могу заснуть. Думаю о тебе. Ни о ком и ни о чем не могу больше думать.

Знаешь, я заметила что ты все держишь в себе, не высказываешься. Боишься показаться чувствительным. Я хотела что бы ты мне открылся хоть раз, я бы никогда тебя не упрекнула. Потому что я за тебя сильно переживаю и люблю. Готова помочь. Ты привык не доверять свои чувства: ни брату, ни маме, ни друзьям. А нужно иногда найти человека с которым можно поделится, и который потом не вспомнит об этом с упреком, нужен понимающий человек. Это не слабость.
Я очень хочу чтобы у тебя все было хорошо, потому что ты мое солнце.
Не забывай обо мне и моей любви к тебе. Т.к. вокруг много зла, а любви так мало. И когда она приходит люди не ценят ее и отталкивают от себя, т.к. она пугает или чем то неудобна. А это чудо. И приходит оно очень редко или вообще не приходит.
Я тебя люблю. Не травмируй мне душу. Мне очень плохо.

me · and · me

can you hear me?

Recent Entries · Archive · Friends · User Info

Previous


03:01 pm 11/25/06 6 comments Leave a comment	annnets a reply здесь изложены мои желания далеко не все читайте и исполняйте )


01:05 pm 10/27/06 23 comments Leave a comment	annnets мужчины. ёптить что нужно мужчинам по-мимо власти?... наверное безграничная возможность тупить и быть тупимыми!